《邪男和109个艳妇》
第一章 美的感受
第1节第一章美的感受
在动物界，像有人说过的那样，美丽的不是雌性而恰恰是雄性——和人类相反，例如孔雀开屏，蜂碟争艳，雄师飘逸而夸张的鬃毛。自从“女为悦己者容”以来，女人在整体上越来越比
男人美丽漂亮。美丽已经成为女人最显而易见的优势。每一个正常的
男人，见到一个具体的活生生的美丽女人，没有不怦然心跳的。除了小孩子，最美丽可爱的人，就是女人了。
所谓一见钟情，一见倾心，钟情的倾心的显然是外在的东西。每个男孩子都希望将来自己的
老婆或者女朋友漂亮，即使后来无可奈何地接受了并不心仪的女子，但在他内心的深处爱美的天性永远不会磨灭。我们不得不承认，美丽，的确是一种资本。
春秋战国时期，越国女子西施在河边浣纱时，她姿态万方的美貌使水中的鱼儿皆流连忘返，迟迟不愿游去。“沉鱼”即是后人对西施的美称。
汉元帝为安抚北方匈奴，选王昭君与单于缔结姻缘。征途之中，王昭君玉手扶琴，天空飞雁为悠扬婉转的琴声所吸引，为她摄人的美貌所沉醉，竟然纷纷坠地。“落雁”即成为昭君的代名词。
汉献帝时的俪纪踉剩有歌妓貂婵。一天晚上，貂婵正在花园拜月，月亮恰恰已经躲进云里一半，王允面对此情此景叹曰：“她比月更美。”此后，“闭月”一词已是貂婵的别名。
唐朝，杨玉环因貌美而被选入宫，贵妃与宫女一起赏花时，手触花草，花草竟合叶卷缩，宫女们惊叹花草自愧不如杨贵妃美貌。从此，贵妃更以“羞花”而驰誉。
中世纪，宗教裁判法庭具有无上权力。当一名著名妓女被指控违反教规而受到审判时，她的死刑似乎已成定局。所有陪审员都怒不可遏地指责她有伤风化、违背上帝旨意的“罪行”。这位美貌绝伦的妓女有幸找到一位独出心裁的辩护律师，律师最有力的辩护是：默默地走到被告身边，轻轻地取下罩在被告身上的一件黑色长袍。
顿时，法庭上鸦雀无声。原来，黑色长袍下面，被告没有穿任何内衣，此刻完全暴露了她修长、丰腴、洁白而光彩夺目的身体。陪审员们一个个目瞪口呆，他们无法掩饰自己的惊讶和颤悸——太美了！美得超出了他们的想象，美得任何一位只要还是一个人的高级动物都无法不由衷地赞叹。
随后一阵轻轻的惊呼。当呼声哑然的时候，响起了律师义正词严的声音：“如果说我的当事人有罪的话，那么那些众多的嫖客又该承担什么责任？他们与我的当事人，在原罪的意义上至少是同等的，我们没有理由让我的当事人不公正地单独受到制裁，而且，任何人都没有理由把上帝赋予人类的绝伦的精品毁灭掉！”
原来一个个满腔怒火的陪审员，包括原告在内都默不作声了。妓女被宣告无罪释放。
我们已经感受到了美的力量，一种柔软的力！不过这种力不是刀，是剑（我想剑从来都不是单刃的）容易伤到自己。美从来都不是孤立存在的，美人更是不会孤单（但可能难免惆怅），美人的美丽一旦超出了自己的控制，和它有着千丝万缕的联系一旦失衡，美丽和拥有它的人则都将成为罪过。
一位意大利绝色女子，名字叫罗莎拉·蒙塔波尼。竟然成为疯狂撕打格斗的“罪魁祸首”。原因是只要她出现在古城佛罗伦萨的街头，众多的男青年就会掀起一阵向她求婚的热潮，彼此为争得芳心而展开争斗，闹到
你死我活的地步，一些青年甚至因绝望而自杀。在格斗中惨死或自杀身亡的青年的父母，只好把愤怒发泄在罗莎拉身上，纷纷向法庭起诉，要求对罗莎拉进行制裁。法官又把罪责归咎于她的美貌，竟判她面部受刑，要用烧红的烙铁烙伤她的面容。然而，执刑者举起烧红的烙铁时，却个个被她的美貌所迷惑，所震慑，没有一个肯让这悦赖娜菅栈僭谧约菏掷铩Ｓ谑欠ü俑呐兴戴一个骷髅面具。在长达四十年的时间里，罗莎拉用一具骷髅遮住自己的花容，直至容颜衰
老。
当人们发现单纯的美丽和幸福其实很难成正比时，那些长相谦虚的人们，早已倾斜的情绪开始缓慢恢复平衡。性格和气质这种比较长久的品质，因为经得住时间的考验艰难地冒出抬头的趋势。但，至少有我，不会忘记那句“路漫漫其修远兮”的残酷涵义。对于美，每个人的感觉和理解就像他自己本身一样的独特，对于美人，自然也是如此。例如我，虽然见解和长相都未必成熟，但我却是发自肺腑的认为，一个没有身材的萌思词沽车霸倜滥且彩且恢值ケ〉拿溃美中不足的过于明显。甚至我会偏执的认为，女人的身材美，体态美，才是真正的美，如果脸蛋也很俊俏的话，甚至妖娆，那我就会偏激的认为自己发现了完美。毋庸置疑，您已经发现了我的弱点，您叫缺点也不过分，我对完美完全缺乏免疫。您若直梦椅好色之徒说明您真的很懂我。
《我不是一个人》故事大纲：一、性压抑；二、性解放；三、性放纵；四、性泛滥；五、**流；六、**易；七、性回归。总共七大卷，每卷30万字左右，共200万字上下。敬请期待……小弟初入凤巢，请多关照，本人表态：誓死绝不太监茫
第二章 茂盛的欲望之源
第2节第二章茂盛的**之源
今年，我二十岁。有着十四年**（生理和心理的）体验的处男。我想，上帝在别人的心中有时很是好笑吧。他，赐予我的外貌在很多人眼里近乎胡来，但让我的**却直逼中国民间的五通神。对于上帝的玩笑其实我很无奈，我能怎么办呢？哪怕有超人的毅力和耐力，我依然并且断然不是本能的对手。原始的东西，具有原始的动力；原始的动力，是原力，无可抵挡。
这样说来，似乎有种逃避推脱的嫌疑，然而您想象一下——我虽然已经成年，可是二十岁的年龄在中国大陆是不允许结婚的，即使有能力和实力同居，也是非法的——何况我上大学之前就一直努力着寻找的同居者至今无果。说到这里，我就不得不惆怅而惶恐地猜测：上帝是仁慈的，即使对中国人也是友好的，他并非有意从我的容貌下手，而为难我；他肯定是想把我派到火星去，然而由于命运等不可捉摸的误会，我被动地冒着极大的风险踏上了这颗蓝色的星球。以至于现在，我的心情总是蓝色的，我的生活弥漫着雾霾一般的灰色。
说这些，并非代表我想抱怨些什么。我对任何形式的抱怨已经失去任何幻想和兴趣。我能平平安安活到二十岁，并自由地即将度完我平凡的大一生活，说明我确实和我的容貌相安无事——我们已经在最大限度上包容了彼此。有什么办法呢？存在即合理，此话虽有点自欺欺人，但也实用。欺骗不了别人，哄哄自己也是一种锻炼。
生活对我的考验远不止此，有时候，这竟然让我有一种天将降大任于斯人的错觉。的确，出乎了整个中学时代的预料，没有想到，大学生活对我的**产生了有我以来最严重的考验。我所在的学校，虽在中国偏远的西部，然而在**方面却不像经济那样落后。这让我想到，性这个东西（如果它是东西的话）在整体上没有时间和空间上的差别，只因痔宥异。
我就是个极好的例子吧。容貌和**成反比，这个尴尬的发现的确让我在相当长的一段时间内难堪无比。我宿舍的六个哥们，四个有女朋友，另一个与我有相同待遇的哥们，在学习上用情较多，也较专。他的容颜，明显透出了规划过的痕迹，比我的要好，不像我生长的过于随意（我曾无意听到别人背后说我的脸长的肆无忌惮的议论）。
因为在某些方面有共同的地方，我俩的话较投机，也较多。让我姑且称之x吧。x曾对我说，大学期间坚决不谈恋爱，实在不行的时候，可以做一做，但不投入，不动心。我心说，这哥们看来骨头里并不是像外表那么保守嘛。做一做？怎么做？私通还是付费，或者侮辱自己的双手？
说起我的**，我觉得我不应该悲伤，我应该悲哀。它对我的影响太大了。我最青春年少的美好时光都被它给催眠了。我花在我二弟身上的时间比花在我自己身上的时间要多的多，至于究竟多多少，天知道，天都不一定真的知道。现在想来，这多少有些宿命。六岁那一年，夏天，家里正在看一个电影，叫《新龙门客栈》里面有个带点颜色的镜头，让我的小二弟扬起了小头。虽算不上高昂，但那一次看到一个男人奸笑着抱起一个露着雪白的大腿的女人就要去办事，我第一次目瞪啻簦然而脑子没呆，二弟也没呆，觉得身上有点东西多余，浑身不自在。而那可恶的镜头却呆了，没有继续给下去。我那时的想象力已经够发达，而这正好给了它发挥的机会。
现在想来，当时我必定浮想联翩地把握住了那次机会。我想象着那转瞬即逝的雪白的大腿，心中总觉得有一件事要做，非要做了才能心安理得，才能心平气和，才能心静如水。但我又真的不知道做什么，真的不知道怎么做。我很难受，很难过，躺在床上，用手我安抚二弟，但是依然不爽，依然找不到解决问题的突破口，依然有点烦，有点燥。
《我不是一个人》故事大纲：一、性压抑；二、性解放；三、性放纵；四、性泛滥；五、**流；六、**易；七、性回归。总共七大卷，每卷30万字左右，共200万字上下。敬请期待……小弟初入凤巢，请多关照，本人表态：誓死绝不太监！！
第三章 无奈又无用的自我安慰
第3节第三章无奈又无用的自我安慰
我想再看会电视，于是翻过身来，趴在床上看。大概看了不到五秒，觉得二弟被什么东西垫起来，有点点硌，于是我前后稍稍动了一动。谁能想到这一动，就动出了我平生第一次的快感；谁能想到这一动，我的第一次快感就这样懵懵懂懂地献给了六月我家床上一块凸起的床褥。因为我前后稍稍一动，二弟就迫不及待告诉我它感觉很舒服，感觉很爽。这种感觉前所未有，可以说never。
于是，在二弟的催促下，我以及二弟的前后运动都没有停止，直到脑海中雪白的大腿只剩下一片空白。我和我的二弟都感到乇鹗娣，特别舒畅才停止前后运动。那一刻，压在我心上，压在我身上的一块无形巨石就被这种前前后后的运动给意外地颠了下去。于是，一切就懵懂而草率的结束。
十几年后，我竭尽全力，非常仔细认真地回忆，发现那一刻，我并没有射精，但确确实实有了相同的快感。x也相信，那会我应该还没有精液。我无异议。第一次吃到这样味美而又与众不同的苹果，以后总想着再吃一个，也就不足为奇了。
但我总是不见天日的二弟带给我的快乐在那时也不好见天日。这种偷偷摸摸得来的快乐，让我更快乐。我明显地有点乐此不疲了。我的动兴涿不符实，但也殊路同归，我乐在其中，甚至在那年的冬季我沉迷于此。家乡漫长的冬季给我提供了客观上的诱导。漫长的清晨，我赖在温暖的被窝里，不厌其烦地与我的被褥寻欢作乐。当然，这有点不公平，它应该毫无感觉吧，但我感谢它默默无闻的奉献。
与别人不一样的是，我的第一次快感，并没有献给我的左手或右手，而是床褥。于是，我对床褥的深情厚谊便也与众不同。我喜欢趴在上面，以便于我的心脏能与之紧密相联，这样，我的二弟也就和其有了肌肤之亲。这是真正意义上的床第之欢。就这样，我的二弟与不同的床褥发生了不计其数的关唬一直到我十岁的夏天，我都没有觉得有什么不妥。因为这期间，我的二弟与所有交往过的床褥相安无事，我的二弟与我和我的所有器官相安无事；我的二弟与我的所有亲朋好友相安无事，我的二弟与我四年的年华相安无事。
但是，有那么一天，微风习习，骄阳似火，举目远眺见不到一两白云。我随手拿起一本没有封面的杂志想转移对炎热的注意力。而我不自觉地就看到了一则广告，是关于所谓**的危害的。刚开始，我很纳闷，**是什么东西？手如何淫？淫为何物？诧异，很诧异。但看完了我就吓了一跳。我真就差点跳起来。但当自己冷静下来，我就思傥艺馑悴凰**呢？我从来没用过自己的手啊，不管左手还是右手，别人的手就更不用说了。但一想到前几天的放纵，有一种乳白色的液体第一次从我二弟的嘴里吐出来，粘到大腿上，在那样的炎炎夏日依然感觉很凉爽，我的幼小的心跳就不那么自如了。当时我并不知道这类似牛奶的东西到偈鞘裁炊西，慌张是自然而然了。
但我又没有勇气去向别人问个明白，就那样忐忑不安地度过了好几天。那几天我不敢再让我的二弟随心所欲。我用莫名的恐慌控制了自己和它茂盛的**。然而，接下来的几天后，我和我的二弟并没有明显的不适，胳膊和腿也照样伸展自如，行走如常。甚至连胃口还依然大开，来者不拒。我早已寂寞难耐的二弟开始蠢蠢欲动，它经过四年的勤奋耕耘，已经养成习惯进而发展成瘾，甚至有时候我的二弟已经疲软不堪，然而似乎有一种无形的魔力推动它，使它在不勃起的状态下依然能到达快乐的巅峰，似乎永远也不会出现心有缍力不足的痛苦境地。
这让我和我的二弟有了肆无忌惮的失控表现。一直到那天，一直到看见那则可怕的广告，我当时不仅想到了纵欲会对身体带来伤害，还想到了这种身体上的伤害也会对我的名誉带来伤害。这样来看，就觉得这件事真的非同小可，不敢视而不见，置若罔闻。我开始尝试约束我以及我二弟。然而后来我就发现，这玩意就像弹簧，越压反劲越大，我的二弟也真是个大丈夫，不仅能屈能伸而且韧劲儿十足，始终没有忘记自己的使命。每次在和我进行过激烈的思想斗争后，每每笑到最后的都是它。从此以后，我和我的二弟单纯而快活的日子就裟悄杖说墓愀娓铣隽舜蠼南北，长城内外；我和我的二弟不情不愿地进入一个崭新而无奈的时代——过起了痛并快乐的生活。发泄，后悔，痛苦，忍受，再发泄，再后悔，再痛苦，再忍受，直到忍无可忍，如此反复，无休无止。
有时候我常常这样想，这是对我那四年纯粹的享乐的惩罚，这是上帝的嫉妒。也是，我想我这种毫无意义的快乐实在是太多，简直毫无节制。我的二弟已经带给了我十四年的**，而我才仅仅二十岁。我担心自己迟早会被自己的精液淹死。
当然，我也学会了安慰自己，没什么大不了的，此乃人之常情，就如大小便，都不过是排泄而已；再者说了，我又没有伤害别人，只不过是辛苦了我的二弟，但没有关系，吃好一点，多犒劳犒劳它防止它罢工就可以了。或许它已经适应了这种频率的工作状态，猛地慢下来反而对它不好，多注意锻炼身体，自然而然吧，可别从这个极端走向另一个极端。我在心里默默叨。
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第四章 性欲这个王八蛋
第4节第四章**这个王八蛋
是的，在这方面，我确实显示了自己的优势，但这并不是我所追求的，然而我们的上帝他当初却毫不犹豫地给了我。而我得到它的代价就是耽于其中，从而丢掉了大把获得人类意义上的意义的机会，使自己的履耆松显得那么苍白乏味甚至空虚。想想，或许x说得也有道理，机会是丢过，但我们尚有大把大把的时光与未来抗衡，我们疑似尚有大把大把的机会面对
你所希望的机会。我完全不会否认这种乐观的盲目性，但它足以安慰我外表的粗糙包裹的心灵的细腻。没有办法，我需要心灵上的安慰，哪怕这安慰只有针尖的十分之一，哪怕这安慰和我心灵上的需要十六杆子都打不着。
我在上大学不久后，稍微往深里思索了一下**这个十分抽象而又让我万分苦恼的概念。我发现，我的**不仅是生理上的，在心理上的地位也越来越不能动摇。很多时候，生理上毫无反应，毫无需求，但心理上总搁浅不下，念念不忘，总想着受到刺激的那个画面，心里不踏实，老想着做一做，老想着弄一弄，老想着……对于这一点肤浅的体会也是我付出了相当大的代价后明白的。如果我的**不是这么大，我很有可能考上了西安交通大学而不是什么西夏（西安华夏大学）。当，这种假设很多时候没有任何实际意义，而又往往给人胡乱找借口的嫌疑。但是我真的有了自己的体会，这是长时间反思反省的产物，不管正确与否，得当与否，只要你稍微用力就会掐出大把肆意而出的真诚。我是真心的想着，把自己最宝贵的青春年华全部献给这个社会上最宝贵的真善美事业上去。然而**这个贼心不死的害人精，它总是有能力把血气方刚的我吸引到它蛊惑人心的被窝里。
直到如今，那些丢人现眼的情景还一幕一幕清晰地印在脑海，虽然别人并不知道，可是一颗有着是非判断能力的心欺骗不了自己，骗自己哪有骗别人那么容易？自欺欺人者哪个不是以失败告终？！
六月的那个夜晚之后，我的二弟就深深地喜欢上了那种莫名其妙的刺激。于是，在我本就不大的眼里，哪怕有丝丝的星火，在我二弟那里便足可以燎原。我小学的算术老师长得并不漂亮，然而却相当丰腴，胸部鼓鼓，一幅呼之欲出的样子，很夸张，把我本就不大的两颗黄豆眼挤得满满的。我的二弟也异常勇敢地在课堂上昂起低俗的小头，似乎也想一饱眼福于这对学校罕见的大水球（请原谅我这个贫乏的比喻吧，但是当时我的确以为它们像水球，因为它们老在我眼前跳来跳去，就跟两个水球随着水波飘荡一样）。我和我的二弟被淞礁龃笏球晃得晕头转向、神魂颠倒，迷迷瞪瞪地积攒着能量，并且，终于在看到老师转身的惯性中颤抖不已的水球时，我的二弟毫不犹豫地把肚中的精华倾泻而出。然后不久，我和我的二弟皆低下自己疲惫的脑袋，开始与瞌睡虫没完没了地斗争，直到下课，再无心思倾听她的课程，也无淞和兴趣观察那两个依然活跃的水球的飘荡路线。我多少有点困惑，甚至百思不得其解，自己小小年纪，为什么对身边那些漂亮可爱的小女生充耳不闻，视而不见呢？为什么我眼里脑子里都是老师们那丰满曼妙的身姿呢？我熟的也特么太早了吧？早熟会不会早衰？怕。**这个王八蛋。
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第五章 性欲这个王八蛋 2
第5节第五章**这个王八蛋2
这样的事情，一次两次也就不算什么了，然而有一个学期每次课上我都无法说服自己和二弟，结果，出现了一个有趣的现象：我越来越喜欢上数学课，而我的数学成绩却越来越差。把数学的底子建立于两个在水中飘龅那蛏希是我以后数学成绩总也上不去的基础性原因。升入初二不久，我就发现我和我的二弟皆都对女人胸部的突起物失去兴趣，不管它们身姿有多挺拔，哪怕高过纽约的世贸大厦，也很难超越我眼神中的厌倦和麻木。这种情况一直持续到上大学，不怕您笑我，在升入大学之前我还没有看鋈级片，更不用说a片了。这件事，直到现在还是宿舍那帮人挖苦我的首选武器。
在大学的宿舍里，我才有被动有主动地接受着这种让人喷鼻血的性教育。我很明白地知道了自己和别人的差距，所以我学得很刻苦，如果非说废寝忘食的话，在很大程度上并不过分。通过补觯我知道了，每个人的**都不尽相同，而内外皆美的**更是不多见。当然了，黄种人、白种人，黑种人的**也是各有千秋。我们不能盲目地崇洋媚外，也不要盲目自大。对**看的多了，我觉得还是看穿着衣服（当然紧身为好）的**更有味道。从这个结论开始，我开始恢复对女人胸部的兴趣觥“比较”的兴趣。穿着紧身衣的胸部，充满了诱惑，给足了我想象的空间。我的想象力纵横驰骋，信马由缰，肆无忌惮，说为所欲为也不为过。并且还不忘记恬不知耻地指指画画的做对比，做比较，淫在其中。
在对女人胸部失去兴趣的那几年，我和我的二弟依然没有闲下来，只不过他们的兴趣由上面转向了下面。最初，我和二弟只是对海臀（豚）兴致极高，说白了就是极喜欢大屁股——喜欢大屁股的女人的屁股。这里似乎有点啰嗦，但我必须说清楚，我喜欢的的确只是那个部位。这种喜欢是看见了第一眼就想看第二眼，看了第二眼必须看第三眼，看着性诓煌的角度发生不同的形变；如果条件允许的话，我会能看多长时间就看多长时间，若条件不允许，我则竭尽全力创造条件，直到允许的程度。
其实这本不算什么，我与众不同的地方在于：即使由于各种原因，看不见那坨肥硕滚圆的屁股了，我的大脑甚至包括小脑一路上都会对它念念不忘，念念不忘，念念不忘，一直到家，在床上，在我满是肥臀的脑海中，我的二弟由铮铮铁骨慢慢变成侠骨柔肠。到此，我和二弟才不再对那熟悉又陌生的又大又翘的屁股百转千回。这个掉在泥坑的沉沉的习惯，我这一辈子算是再也打捞不上来了。不是悲观，是客观。因凡辉复砉，反而成为罪过。其实对我来说，现在来看，那就是一单纯的性幻想对象而已。
高一下学期，我们班新来一位物理老师，容貌一般，但人高马大，确切说应该是人高臀大。她的臀给我的第一印象是震惊。这是一盘极具个性的屁股，它的大不仅在于骨盆的大，给人印象深刻的是它的厚实，仿佛一个本就丰乳肥臀的女人在原有的基础上把另一个丰乳肥臀的女人的的臀摘下来，然后精细地贴于自己的臀部。我一直怀疑是否她在有意炫耀她这让人目眩的臀，否则她为何总习惯穿紧身的蓝色牛仔裤而上衣又短的不能遮住走路时那两片跳舞的蓝色诱惑。我和说亩弟当然不能抵挡这种要命的吸引。我的不大的黄豆眼又被两团蓝色的云挤得满满的，二弟也是竭尽全力挣脱我和我内裤的双重束缚。结果，当我的右侧的大腿根传来丝丝凉意时，我不由自主地打了个哆嗦，从那种，那种极度紧张，极度刺激的臆想中远离了老师的两团蓝色浮云。我开始俗疤课而真寐，再顾不上理她沉重的臀。我沉重的睡去，带着面目狰狞欺人太甚的**。
这简直就是我小学算术课的翻版，唉，我可怜的物理啊。我发现，总有那么几个老师不经意地挑战我和我的二弟，不分场合地用她们某个超常的部位。小学有，初中有，高中有，大学依然存在。不知道她们是低估了自己的魅力而不得不靠突出的某些重点平衡一下某种情绪，还是她们高估了我们（至少是我吧）对某种本能的自制力，抑或是她们严重低估了我们躁动的青春期高昂的**或者是明明知道却对之视而不见也未可知。总之，这是一个复杂的问题，总之，我深受其害雷苤，我的二弟爽过后我的大脑就很不爽，说痛苦也一点不过。我深深地被这种恶性循环的力量压得只有招架之功，无有还手之力。我不敢叫天所以天不应，不敢喊地所以地不灵。有时候我想索性顺其自然吧，有时候想我其实就是在自生自灭。
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第六章 肥臀
第6节第六章肥臀
赤脚爬行的动物，雌性一方一到发情期，通过臀部膨胀变大甚至变红，来向对方传递性的信息。看到这一论点，我似乎为自己为何如此沉迷女人饱满的臀部找到了生物学上的渊源。而我和那些雄性动物不同的是：我随时随地都可以发情，每一天都可能是我的发情期，而不必象它们要等到春暖花开。并且，我是随时都能看到穿着紧身裤而仿佛是膨胀变大的臀，随时都能看到a片中，**裸的**中，肆无忌惮摇摆的各种大臀。她们的臀有多大多肥，我的二弟就有多硬多冲。可是我的二弟再硬再冲也没有接触她们的机会和可能性。它总是在我手里，或者床上某个凸起之处，在各种大臀的各种姿势的画面中，一声长叹，声泪俱下，低下高昂的头，然后静静睡去。然后，我仿佛不再感觉到它的存在。天下太平。
我以及二弟，对此似乎已经心满意足，并成瘾。我二弟在到达人间极乐的旅途中也似乎不再需要某种特殊通道，只要旅途中充满不同肤色不同角度的丰满的臀的诱惑就已足够。不知道我无边无际的**能填满几个成百上千的肉肉的屁股沟？！
在课堂上，在校园里，在大街上，在电视中，在网络内，总有我不能确定的好几个大屁股通过我的大脑夺取我二弟的精华，几乎是每一天。穿紧身裤的大屁股对我的诱惑尤其巨大，我不能拒绝，我二弟不能抵挡。一直到现在——我在大学的自习室写下上面这些文字——我的眼睛什么也看不见了，除了前面座位上两瓣滚圆的大屁股，而这对大臀的主人根本不可能知道今天晚上她的紧臀将在我丰富而淫荡的想象力中毫不犹豫地摄取我二弟的半两精华。这简站褪且欢ǖ摹Ｎ抑道我将对不起无辜的她，但是我对不起的人太多了，我只能在我的二弟完事之后才会心情沉重的无限悔恨的埋怨甚至是咒骂自己的无耻下流和无能为力。我和我的二弟完全失控了。这个意识让我在靠近崩溃的边缘徘徊复徘徊。
星期六晚上，宿舍就我们俩人。我问x，你对女人有什么看法？x瞪着眼睛看了我半天：什么对女人有什么看法，你这个问题过于笼统过于大过于突然了吧？！咳，就是说你喜欢什么样的女人？我有些着急。x想了一会儿，说，这个答案在我这里一直不太固定。初中时，喜欢脸蛋漂亮的女生，只要脸好看就哪儿都好看；高中后，还要看身段，我喜欢苗条有质感的那种，不喜欢丰满的，过于肥胖了我就觉得无从下手。是吗？我有点诧异说道，现在，我正好和你相反，我只看身材，喜欢那种相当丰满的，前凸后翘，重点分明的，这才是我自娱自乐的最好催化剂。x用嘲笑的口吻说，我可不想要那样的女人做老婆，不光自己消受不起，还要经常让别人意淫，太亏，不爽。我靠，谁说找这样的人做老婆了？！我又有些着急，我要找老婆就得找第三眼美女那样的，而且身材得不显山不露水，而且双手得很美要修长，而且脚型不能难看了，大脚趾头不能太长了，而且……x很果断地打断我，拉倒吧你，你这选美呢？！
《我不是一个人》故事大纲：一、性压抑；二、性解放；三、性放纵；四、性泛滥；五、**流；六、**易；七、性回归。总共七大卷，每卷30万字左右，共200万字上下。敬请期待……小弟初入凤巢，请多关照，本人表态：誓死绝不太监！！
第七章 性是性 爱是爱
第7节第七章性是性爱是爱
虽然我容貌走样，**超强，但在我内心的最深处，依然把有些女子当作神圣不可侵犯的天使。她们优雅美丽却又平易近人。**不象埃菲尔铁塔，臀不似白宫屋顶。她们没有使人产生肉欲的肉感，她们的性感来自她们的骨头、血液，她们不会让你完事后想一脚踢下床或者扭头就呼呼大睡，她们让你心甘情愿为了她们精绝而亡
，她们不会沦为任何正常人的意淫对象。她们不是我心目中的圣母玛利亚，她们只是自卑的我二十岁时柏拉图的对象，是我觉得自己一无是处时艰难地建起一座精神家园的力量源泉，这种力量从父母或者朋友那里又很难得到。说到底就是我想表明，我纯洁的真挚的爱的井水并没有冒犯污浊不堪甚至丑陋的性的河水。井水不犯河
水由来已久，并将不折不扣地持续下去。
我可能会参与到一些丑陋中瑁但这不代表我会把美好丢的一干二净。我已经承认了，我的丑陋和自卑并不能阻止我对奥黛丽·赫本的喜爱，不带任何自私的想法。她让我觉得女性不仅能伟大，还可以高贵。我的老师本身揭露了一个事实：百态千姿的女人必然有各自百态千姿的臀。而我的反思告诉我，我把老师的屁股栌鞒勺闱虻娜凡蝗缋呵蚋准确更合适：首先，篮球比足球大，更接近本体；再次，我并不想（敢不敢则另当别论）踢老师的屁股，即使臆想，我也只是手有点痒，双手痒痒。奥黛丽·赫本的臀可以毫不夸张地说成和谐的小屁股。她太瘦削了，我永远美丽永远年轻的奥黛丽·赫本，她的臀部枞灰彩敲览龅模在她高挑的身材，她内敛的屁股，那么恰到好处。我觉得她拥有一个让人怜爱的恰到好处的臀部。如果一个男人对一个女人没有丝毫的性的**，我个人认为会比只有性的**更糟糕。对我来说，对我的天使的完美感情应该是分为三个阶段的，分别是初识，相爱，婚后。性与爱枵急纫彩遣煌的应该分别对应为性占百分之二十，爱占百分之八十；性占百分之五十，爱占百分之五十；性占百分之七十，爱占百分之三十。或许这是我的一厢情愿，但也是我的宁愿。
在西方，有这样一个传说：有一位美国的总统夫人叫科妮基，对养鸡场发生了很大的兴趣，她问养鸡场的饲养员，公鸡向母鸡履行性的义务，需要隔多长时间一次？饲养员回答每星期有十几次。科妮基深有感触地说，请把这件事如实告诉你的总统。总统听说了以后，又向饲养员打听公鸡是否每次履行义务，都是与同一只母鸡？饲养员回答说，每次都是与不同的母鸡。总统就肆耍他说，请把这个情况如实告诉科妮基夫人。我在看完这个故事的第一秒内就笑了，但和总统笑的意味是不一样的。真诚一点，如果可能的话，我当然有能力有实力和十几个女性在一星期内都把那事给办了，问题是我（当然不止是我）和鸡不一样，我不仅有性以及性的需要，我还有爱以税的需要。我当然没有能力没有实力和十几个女性在一星期内相爱，爱（在它存在的时刻）和喜欢，爱和义务绝对都是不同的，至少在我这是这样的。就这个在我这里见不得天日却生生不息的**已经搞得我焦头烂额，我根本无心也无力思考更复杂的距离我十万八千里之外的爱情。爱情，多嗣篮玫淖盅郏我向往之，可我即使站在珠穆朗玛峰的山高我为峰上，我也够不着它。我甚至希望上帝能召回我去，维修与我于事无补，我得重新回炉。一个崭新的我，我更向往。
是这样的，我一直以来矛盾不断。在我身上（其实说在我的心里或者思想上更为妥帖，毕竟我还没有结婚，这个习惯性的表达让我付出了多写36（如果您真的数一数看到底是不是36个字，那么浪费时间的代价得有您自己来负了）个字的代价），爱情和婚姻完全不同，爱和喜欢完全不同，爱和性完全不同。这些简直是与生俱来的
矛盾，让整天无所事事的我看上去依然疲惫不堪，精神萎靡，面色难看。在一事无成之后，我感到深深的累，深深的空虚，深深的不知所措。对，我在很多的时候，面对自己，面对别人，深感不知所措。我所有的**都被性的**掠夺而去，被性的**专了政。我望着窗外，弯弯的月亮，你多像我丢失的纯真，和我的童年一起
再也回不来了，你高高在上，落下的细碎的月光或许还有桂花的芬芳，所以我不急着把窗子关上。任凭宿舍里喧嚣打闹，我很珍惜眼下这段无欲的时光。
《我不是一个人》故事大纲：一、性压抑；二、性解放；三、性放纵；四、性泛滥；五、**流；六、**易；七、性回归。总共七大卷，每卷30万字左右，共200万字上下。敬请期待……小弟初入凤巢，请多关照，本人表态：誓死绝不太监！！
第八章 风骚是魅力也是能力
第8节第八章风骚是魅力也是能力
雨果宣称：“人有**，这**就同时兹说母旱：陀栈蟆Ｈ送献潘，并受它支配。”说的太好了，我现在就是我二弟的奴才，狗奴才。
匈牙利作家莫尔说：“爱情是什么？世界上所有聪明的人，都无法向感受不到爱情的人说明它是什么！”我说，色情是什么？色情是什么呢？只有人类才有色情吗？如果答案是肯定的，我还是不能承认人类畜生不如。在没有弄明白色情是什么的前提下，谁也无法对色情定性。
瑞典文学家斯特林堡认为：“最美好的，也是最痛苦的，就是爱情！”我说，最爽快的，也是最折磨人的，就是色情。
巴尔扎克讲：“所有的**本质上鞘亲云燮廴恕！蓖跣∽蠼玻**的本质就是消化色情。
这些充满个性的经典，让我有时候感到些许安慰，想想，那些名人或伟人尚且如此，何况我一介穷书生。有时候又让我感到很宿命，人哪，难道真的就没有别的办法吗？这种充满诱惑的迷惑，就这样一直不明不白地延续下去么？不能再问了吧，这只是些引发更多问题的问题，这样问下去上帝也会急的。
也许，风骚本身就是一种魅力。在以后的漫长岁月中，在一页页对女人的阅读中，我还发现风骚绝对特么是一种能力，甚至是天赋也未可知。除了体型上的这种最直接最本能的外在诱惑，我发现对那种来自骨髓的风骚我不仅坐以待毙束手就擒，她的一个媚眼，就能让我上刀山下火海跟上楼梯下泳池一样的简单。
上大学没有超过一个月，我比以往更关注自己的外在。虽然已经习惯了自己不争气的在别人眼里近乎胡来的容颜，并且也容忍了别人对我不争气的容颜的各种议论，然而毕竟我还年轻，我毕竟尚未被属于我的爱情洗礼过。不甘心哪，怎么可能甘心！许多时候我会非常镇静的悲观起来，我觉得爱情这件近乎为传说的虚无缥缈的东东，实在不可能在我身上生根发芽。首先，我早就觉得我相貌丑陋，偏偏我还是特么外貌协会的，又很在意母觯所以我断然不可能对一个和我一样丑陋的女人动眼动手动心思；反之，一个稍有姿色的女子如果能对我不说怦然心动，即使不算反感的概率也不会超过百分之二十五（为什么我会说是百分之二十五，是我觉得一个女孩对我有好感的几率绝对不能比蒙对一道单选题更简单）吧。这样越想木醯眯乃幔而且我还有种根深蒂固的观念，就是觉得男女在一起一定得和谐，即使不像琼瑶阿姨电视剧里那样的俊男靓女，也得是郎才女貌或者郎财女貌，这样人家才不会说三道四指指点点的八卦，这样我也才认为合情合理理所应当理直气壮，否则我自己都觉得别扭，自己都无法心安理得恼庋一想就更觉得心酸。
周末晚上，在许路宿舍看电视（他们宿舍有21英寸的彩色有线电视，这在2000年的九月，2000年的西安，2000年西安的高校，曾经是许路和田果、张义读民办大学面对我时巨大而唯一的骄傲）。不知道节目的名字，反正是那种乐死人或烦死人不偿命而且在各个卫视泛滥成灾的那种所谓娱乐节目。我也没搞清楚自己究竟是被娱乐了还是被愚弄了，反正自己一声没笑，主持人乐得差点把话筒丢了。不过那个节目出现的十对跨国婚姻却给了我极为深刻的印象，因为我发现这十对夫妻中有九对都是中国姑娘嫁给了洋女婿，因为这个现象让ヒ皇泵幌胪ǎㄈ绻说她们崇洋媚外吧，有三对嫁给的也是发展中国家的，甚至比中国还落后，并且那洋女婿的家庭背景被说的也很一般；如果说她们不崇洋媚外吧，在现实中，确实有不少女明星女名人也嫁给了国外的爷们）而且我并未放弃细想，终于，我想到梁晓舟一次在和我通话（当然ノ掖蚋她的啦）中讲过的东西“周围的男同胞，一瘦就显得单薄，一胖就显得臃肿，那种刚健有力的感受可真难找”“周围的男子汉太少，你说是修养差还是风度差或者是体型问题？我也说不清。有的文化挺高，可酸的像葡萄（当然并非所有葡萄都是酸的）”再想想一些非同寻常的电影或テ道锩妫那些国外的男子，的确“有型有色”终于，在我坚持不懈的细想下，我得出一让我想得通的结论：东方男性对西方女性的吸引力显然不如东方女性对西方男性的吸引力。也就是说，西方的男人更男人，东方的女性更女性。这个发现让我回寝躺在床上两小时后仍未入睡，我想到了我ヂ掷龋我的骨骼，我的曲线，我的肌肉，我的身高，我的声音，我的活力，皆远在我的容颜之上，我其实，还是大有希望的，还是大有可为的。情绪莫名其妙的高涨起来，乐观的也很盲目，但是我还是竭尽所能的让自己相信自己的未来还是客观存在的。
《我不是一个人》故事大纲：一、性压抑；二、性解放；三、性放纵；四、性泛滥；五、**流；六、**易；七、性回归。总共七大卷，每卷30万字左右，共200万字上下。敬请期待……小弟初入凤巢，请多关照，本人表态：誓死绝不太监！！
第九章 臀相
第9节第九章臀相
“亚历山大教授说，如果裸像会唤起观者对于**对象的某些想法或欲念，它就是伪艺术，是伤风败俗。”第一次看到这种清高的理论，我十分诧异。我想起了初中学过的美术课里一些经典的人物画，那些大胆的西方油画里，有不少著名的裸像，而且裸的大胆利索，裸的让我心神不宁。我确实有了某种欲念。当时只是觉得自己
有点过分且近乎无耻，现在进而疑惑，难道那些教育专家会把一些伪艺术，伤风败俗的东西弄进中学教材里？我一时不知如何理解了。直到有机缘再读到某个哲学家如下的名言：“任何一个裸像，无论它如何抽象，从来没有不唤起观者的零星**，即使是最微弱的念头。如果不是这样，它反而是低劣的艺术，是虚伪的道德。”
我觉得，人还是真诚一点比较好，实在不行，真实一点也比较好。
我发现，其实我一切正常，或者说无限接近正常。我没有问题（是关于性以**的问题），问题是正常本身（好像我所谓的正常本身就不够正常）。我的优点和缺点与人类的优点和缺点似乎出入不大，并没有当初想象的那样可怕，那样格格不入。自己的所谓问题，只不过是我的那些遥远的各国前辈的问题的零星复制或者重复
。盯着自己的身体，发现还可以：身高一百七十八公分，肌肉匀称而弹性十足。只是，只是，脖子以上的部位协调不够，多少对不住支撑着它的那段青春的身材。然而，然而，我的脸面虽然没给我一点点面子，我的臀却从身后悄悄地给了我不少意外的自信。
这是两股结实而饱满，光滑而富有弹性的臀。看（自己使劲扭着脖子直接看或从镜子里看）着顺眼，摸（自己用左右手均摸过）着顺手，感觉舒服。后来从《臀相》里面得知，这样的臀型对于男子来说表示身体健康、充满活力，做事情有始有终、能够坚持到底。甚是欣慰。我甚是欣慰啊。
因为对女人的臀部十分感兴趣，我的性趣也愈来愈离不开女人的臀。因此，对于关于臀的一切图片，文字，视频我皆来者不拒。女人的美臀，我二弟的上帝。大一的一个学期，我几乎完全沉溺于此，而且当时网上资源的确丰富多彩，没有找不到的，只有想不到的。我被淹没得失去了任何反抗的力量，是的，课以**的深海往
湛蓝的天空起跳，我跳得起来么？可怜我又不会轻功。
据说，臀部仿佛就是一部历代兴衰史，古今中外一旦是太平盛世，通常也都是“肥臀”大行其道的时候。古罗马与中国的唐朝就是一个很好的例子。美国心理学家甚至发现，臀部的啃』鼓苡跋煲桓鋈说膇.q。像埃及艳后、拿破仑、华盛顿也都是“肥臀族”，难怪好莱坞当红女星珍妮·佛洛佩兹会为她那大屁股投保二点五亿美元
的保险呢！也就是我后知后觉，反应迟钝，才在某天突然发现，肥臀紧臀满大街横行，大行其道，仿佛一夜之间从天而降；考撼了随之而来的上不了台面的泛滥成灾的肉欲，对其隐藏的深层的社会经济政治内涵没有丝毫的注意和发现。
从我内心最真实的地方出发，我理想中女子的臀部应该是适中就好。凡事有个分寸嘛。按《臀相》说，女人的臀部太大，容易有是非；臀部痴肥的人，懒散不积极；臀部太消瘦的人，没有份量，无法承担任务；走路臀部摇晃太夸张的人，不能信任；臀部太尖翘的人，容易移情别恋。因此，不管是我理想中的臀还是将来我老婆的
臀或圆、或凸、或翘、或扁、或宽、或窄，都无所谓，只要适中就可。然而，做为**之对象，我无可奈何地希望还是愈大愈好，愈肥愈好，愈厚愈好，愈肉愈好，愈圆愈好，愈凸愈好，愈翘愈好，愈弹愈好，愈滑愈好，愈白愈好，让它尽情地朝着这些极端发展吧。愈极端愈尽性。越描述我发现自己越变态，越猥琐，唉。
“再美丽的孔雀从后面看，也有一个不甚美丽的屁股”这句来自西方的俚语，同样适合东方。也同样适合东方的女性。当下，无论身处何地，无论心在何时，总能阅到人间巨臀无数。但是，十全十美的臀和十全十美的人一样难找。这个发现令我沮丧却不绝望，一直似乎永无出头之日的中国臀，正在大街小巷，正在各种选美大赛
，各种紧身或露臀装里，暴风骤雨般地获得解放。在它们无声无息的解放战争中，我越来越黄的黄豆眼，没有被炮火熏得流出泪来，而是被刺激得眼球快要掉下来。中华人民共和国正处于伟大复兴的风口浪尖，繁荣昌盛的大好河山，丰满了男男女女，老老少少的衣服。大街上，校园里>或俊或丑的女子，带着她们沉重的海臀，与内裤，牛仔裤，不停地摩擦着，冲突着，随时都好像要冲出重围，要挣脱枷锁，要获得解放。中国的肥臀盛世晃晃悠悠地再次来临，就在我五米远的眼前，我的细小的黄豆眼已经应接不暇的非常明显了。
《我不是一个人》故事大纲：一、性压抑；二、性解放；三、性放纵；四、性泛滥；五、**流；六、**易；七、性回归。总共七大卷，每卷30万字左右，共200万字上下。敬请期待……小弟初入凤巢，请多关照，本人表态：誓死绝不太监！！
第十章 公交车
第10节第十章公交车
那是在一次做完兼职返校的公交车上。我有些累，打起盹来。拐弯的时候，惯性把我从梦中揪出。我发现公交车就像个方形的饺子，里面塞满了人肉馅。当然了，这样的场面，每个大城市的中国人都习以为常。我的问题是，我发现了挤在我眼前的穿着黄t恤蓝牛仔的女子，她的右手扶在我前面座位的靠背上，可是，把她的牛仔裤撑得紧紧的浑圆的臀，让我当场睡意全无，让我迷迷瞪瞪本来不大的眼睛瞬间圆睁，同时飞泻出惊喜不已的光芒。
然而，给我留下极为深刻印象的是这个蓝色的紧臀的后面——一个有些瘦有些高的男人——穿一条黑色休闲裤，紧紧，紧紧，紧紧地贴在她的臀上。这条黑色的休闲裤紧紧贴着前面富有弹性的蓝色牛仔裤。这条黑色的休闲裤随着主人的意旨，一会上下缓慢移动，一会左右悄悄摆动，一会还不想放弃继续向前贴近的努力。我终于忍不住偷瞧一眼那个家伙的脸，他倒好，头稍稍向上抬，盯着谑直呱系墓愀妫也不知道他是在看还是在想着什么，反正我看不清他的表情，不过，感觉泰然自若。蓝色牛仔裤试着晃动身体似乎想挣脱猥琐男的骚扰，然而周围都是一个挨一个的或肥或瘦或新或旧五颜六色的各种裤子，它和它的主人委实没有办法。有一处路况不好（以前每次经过这里我诨嵯肫鸫ǘ丝党桑想起《伊豆的舞女》，想起伊豆半岛，想起岛上同样坑坑洼洼的一条路，想起一个导游抱歉地说路面像麻子一样，想起另一个导游诗意盎然的说这条道路就是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
今天，我的大小脑全部支援我受到惊吓的双眼），车子摇摇晃晃仿佛喝高了。那条在我眼里近乎可恶的黑色休闲裤，疯狂地在那条紧绷的蓝色牛仔裤上舞动——那是怎么看怎么淫荡的舞。它的主人的脸，仿佛不再属于它的主人，泛着异样的红光似痛苦似陶醉似不可名状。这样的场景一下子就把我幼小的黄豆眼给震惊了，我望着他们，用那种似乎特别专蔚娜嗣浅＜的傻样，直到，直到我前面的人起身下车，那条蓝色牛仔顺势坐下，那个黑色休闲裤挪到车门旁边。
厌恶的情绪其实一点没减少。但是，突然我开始羡慕那条可恶的黑色休闲裤以及它的主人。他们利用了我最喜欢的臀，他们当我的面直截了当地使用了就在眼前晃来荡去的翘圆臀，他们把我一直用来想象用来意淫的美臀在我眼皮上面当众使用了，当场玩弄了。而且以那样淫荡的方式，以这样刺激的场面。一种莫名其妙的情绪让我想使用我已经不多的蛮力把那条黑色休闲裤彻底劈叉。可我又没有那么神勇。另一种莫名其妙的情绪却让我坐卧不宁，拔业亩弟蠢蠢欲动。初夏的裤子被我的二弟撑起一片尴尬的天空，我赶紧把双手放在上面，即使没有人会看见。我瞥了几眼我前面的蓝色牛仔的主人，我想，她是被人侮辱了。被人当我的面（说当众也不过分，但毕竟看到的人没几个，我不敢确定就我一个）把她浑圆的美臀侮辱了。她饱满傲狡屁股稀里糊涂地被动地给一个陌生而大胆的无耻男性献了身。至于是不是
它们的初次，我无从知晓。至于那条黑色休闲裤还强奸了多少被诱人的或圆、或凸、或翘、或厚、或弹的臀压迫欲裂的蓝色黑色灰色或白色的牛仔裤休闲裤，我不得而知。公交车，公交车，我从此很讨厌这个称呼。有人利用了它的名字，有人无耻地利用了它的身体。
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第十一章 我流氓不流氓
第11节第十一章我流氓不流氓
我肯定是一时冲动，要不就是鬼迷了心窍。反正现在我还是百思不得其解，为什么我突然就决定跟着那个黑色休闲裤下了车。这不是我该映档牡囟。我紧紧跟在那个忽闪忽闪匆匆前行的黑色休闲裤后面，天色近黄昏，晚风有些凉。
黑色休闲裤突然停止了脚步，回过头来不解的问我，你跟着我干嘛？我稍微一愣马上回敬道，谁说我跟着你了，这路是你家的啊？他更干脆，你他妈有病啊？我彻底出离了愤怒，怒目圆睁，你抢答对了，但我没你病的厉害，你个流氓。我一边骂着，上去揪住了他的衣领。他没有想到我的反应如此激烈，动作如此迅速。他本能地想躲避，无奈输给了我的迅雷不及掩耳。你个傻逼，关你吊事啊，他在反抗的同时还不忘记声嘶力竭地辱骂我。此时，我索性闭了嘴，就想心致志对他动手动脚以发泄愤怒。
然而，打着打着这嘴就闲不住了，一边喘着气，一边亮出来我的唇枪舌剑：你个傻逼，你个**，你个流氓，你个臭流氓，我他妈揍死你！畜生！光天化日占人家便宜！真他妈色胆包天！你比我胆可大多了！他终究打不过我，或许是心虚，一见围过来的路人多了，他就使出全身的力气挣脱我，快步跑了。
看着他那跌跌撞撞的狼狈样，我又突然不想追赶了。斗气全无，我整理着自己的衣服，有点疲惫地走出人们七嘴八舌的议论纷纷。我无暇顾及这些，想尽快回到39路站牌。我想尽快回到学校，我饿了。
刚走了两步，就觉得身后嗖嗖的像是有人追来，我心里一惊，以为是黑色休闲裤又报复我来了，猛一回头。哎呀，我还真是有点吃惊。居然是那个牛仔肥臀女人。车上人太多了，我也不知道她什么时候下的车。
你好厉害啊！谢谢你替我教训了那个流氓。在i上没有机会看清她，她微笑着大大方方地对我表示感谢我才看清楚，她长的还真是够普通，如果不是她圆绷的大屁股，在大街上打死我我也不会注意到她的。我有点不好意思了，你别谢我，我揍他不是为你哦，而且我也是个流氓。她嘎嘎笑了，很爽朗，你别逗我了，我不怕你这个流氓。
我很纳闷，我没有逗你啊，连逗你的打算也没有。我盯着她，我觉得自己很真诚，我真的是个流氓你爱信不信。她笑的更厉害了，喘着气说，我没见过有人老是给别人介绍说自己是流氓的。她的胸部和她的笑声再一次共舞起来。鬼使神差，我感谢我的迅雷不及掩耳的速度，d突然就伸手捏了一把她活蹦乱跳的大**，并以一种严肃的口吻扬着头问她，我流氓不流氓？她终于被我这个意外之举终止了笑声，但她还是那么镇定，你个臭小子，手还真不老实。看在你打了那个臭流氓的份上，我原谅了你这个小流氓。我走了。话音刚落，她就走了个头也不回。
路灯下，她的大屁股一扭一扭，一扭一扭，把我的目光牵扯了老远老远。忽然我感觉不到饿了。我想追上她去。我再次感谢我迅雷不及掩耳的速度。我用我修长的身躯仿佛从天而降般突然就挡在了她丰满的胸前，微笑着问她，我们算是认识了吗？她也笑了——她笑起来倒有一种特<的味道，好似在掩盖我突如其来带给她的小意外，咱们离认识还有十万八千里不止吧？！
《我不是一个人》故事大纲：一、性压抑；二、性解放；三、性放纵；四、性泛滥；五、**流；六、**易；七、性回归。总共七大卷，每卷30万字左右，共200万字上下。敬请期待…<小弟初入凤巢，请多关照，本人表态：誓死绝不太监！！
