[题记 第1篇 缘，妙不可言!（20100613）]
大学毕业好几年了，之前一直在社会上混。因为家在西安，虽然在国内算不上大城市，不像北京和上海，充其量就算在西部的一个大城市。但是我依然想在西安找一份朝九晚五的白领的工作。上班的时候坐在有中央空调的大厦里，泡杯茶，打开电脑，看看新闻，然后开始一天的工作。下班的时候，约上几个朋友吃个小饭，喝个小酒，在去泡泡夜店什么的，这才是生活！也一直在为之努力着。
后来白领的生活是过上了，在一处地标式建筑的大厦里,班，此大厦里的公司是国企，而且是世界500强之一。工作也很轻松。我梦想中的生活就这么真实的呈现在我面前，而且还是加强版的。每天早上到了大厦楼下，掏出门卡进入大厦的时候，都觉得特别的自豪！坐到办公室，打开电脑，泡一杯茶，看看新闻，和同事们聊聊天，然后开始工作。
一切好像是无比的完美，但是这一切都是表面的现象，只是假象。因为是国企的缘故，所以人员编制是最麻烦的事情。如果成正式员工，工资福利待遇都很好。反之，工资会很低，也谈不上有什么福利待遇。就这么干了2年，想了一切的办法希望能成为正式的，家里也拖了很多的关系，但是最终也没有成功。
今年过年的时候，家里人有点着急了。因为年龄越来越大了，不能总是这样，总要有个稳定的工作，口袋里也要有点钱，不能还是“月光族”。毕竟在父母的眼里，我总是要结婚生子的。虽然我己对于结婚这件事情没什么概念，但是自己手里有点钱总是有好处的。所以在家里的安排下还是这个公司。这次的工作不是在大厦坐办公室了，而是去偏远的山区工作，当然前提是工资很高，福利待遇也很好。经过很长时间的思想斗争，虽然这和我理想的工作实在是南辕北辙，但是梦想和实之间的差距，我却不得不去坦然的接受这一切。毕竟能有点钱，有了钱不能去改变世界，但是至少能做点自己喜欢的事情，我也就知足了。
4月中旬的时候，先是通知我们进行上班前的理论培训2个月，收拾好行李去了个不知道叫什么的小县城培训。像又回到了初中的时候，早上起来还要跑操，还有军训，还要上晚自习，还有几乎每周一次的考试。真的是很无奈，不过想想2个月的时间，也不用多久就过了，也就是熬，总能熬到结束的那天。
转眼到了6月，端午将至。原本就该直接去上班的地方实了，结果又临时通知，放假7天，过完端午在去。我怀着兴奋的心情踏上了回家的汽车，刚好那天是世界杯开幕，本来想赶在开幕之前回去。结果因为堵车，回到家里都快12点了，也只好无奈的去洗澡睡觉了。
因为上班的地方条件不好，八成是不能上网，所以第2天一早就决定去买个itouch，可以看个电影什么的。买回来后，一边下载，一边又无聊的不知道要干吗。心血来潮的打开聊天室，想找个人聊下天，打发下无聊的时间。可能是因为是熊的原因，也没什么人和我聊天，毕竟圈子里喜欢熊的是少数，大多数还是喜欢瘦的！大概过了快2个小时，我很无奈的打算关了聊天室，突然发现有人在喊：“有熊聊天吗？”我便把他加到QQ里聊了起来。
“是的，你什么情况？”
“25，178，98。炷兀俊
“24，183，75，1。你是1还是0？”
“0.5！”
“能视频吗？”
我没说话，直接连上了视频。第一眼看去，感觉长的还算凑合，至少不会有想去直接关视频的冲动。给我印象最深的不是眼睛，不是嘴，而是眉毛，很浓的眉毛，象蜡笔小新一样的眉毛。四目相对的看了2分钟后，他先关了视频。然后问我是西安的不，我回答是并问他在哪里，他出乎意料的回答不在西安，可能最近要来。我顿时没了什么兴趣，因为这样的多半都是找419的。他接着问来了能见面不，我很不耐烦的问他见了面要干吗。他石破天惊的回答道：“干你！你们北方人不都很直接吗？我就直接说，哈！”
看到这2个字，我有种眩晕的感觉，从来就没见这么奔放的，才说了几句就直接切入主题了！姆饺艘裁徽饷粗苯樱简直比419还419。我想结束对话，然后直接拉黑就结束这段无厘头的聊天。突然他又连视频，我因为电脑卡了下，去点拒绝却点成了接受，结果又视频了半天。这次仔细看了看，我到底要看看这么奔放的人到底长什么样。仔细看看，确实是长的挺帅的，五官也很端正。男南耄长的帅也不能这么嚣张呀，还真把自己的脸当资本了？这回是我主动关了视频，准备结束对话，拉黑。这时突然接到个电话，妈妈去超市买东西回来，叫我去接，我便直接冲下楼。
等把东西拿上来的时候，就听见QQ一直在滴滴的响，一看全是他牧粞浴！霸趺垂亓搜剑炕乖诓辉诹耍吭趺床凰祷傲搜剑磕闶俏蚁不兜牟耍我对你挺有feel的！快说话呀！”看到这些，我说不出是什么感觉，真是又想哭又想笑，从来没见过这么好玩的人。反正我也很无聊，那我索性就陪你无聊会。于是我没拉黑，继续聊了起来。
我很无奈的说了句：“在呀！刚有点事情出去了！”话音刚落，他就以迅雷不及掩耳之势的回复道：“我以为你不理我，把我删了呢？”我想了想，然后一本正经的申明：“有件事情可要讲清楚，我可不找419哦！”他倒是很轻松的回答:“恩呐！我是开玩笑的！哈！”我心想有这么开玩笑的吗？还没等我来的急反应，他就又说道：“你长的很像我已经暗恋很久的一个高中同学！”我有点不高兴的回答：“我并不觉得这是在夸我！”他连忙说：“就是在夸呀，我暗恋他好几年呢！”我顿时无语，不知道还该说点什么。
他依旧幸啦蝗牡乃档溃骸澳愠さ暮躑呀！我就喜欢可爱的U熊，追你的人一定很多吧？”这次我倒是很干脆的回答：“没觉得U，更没人追！”他满脸不可思议的惊呼：“OH！MYLADYGAGA！怎么可能？！那你在部落和熊馆叫什么，发过照片吗？”我边摇头边说：“没有，也没在那里注册过！”突然他压低声音很诡异的问了句：“你到底多重？”我很不耐烦的甩了句：“刚才不是说了嘛，98KG！”说完后，我看了下他的表情，他很邪恶的笑了笑，然后不紧不慢的说道：“从视频上看不像呀，起码有210斤左右了！”这次是换我吃惊的反问他：“这都被你看出来了？你真是阅熊无数呀！”
他很得意的夸赞道：“那是当然，我可不是一般人呀！我叫阿爆！你呢？”我有点害羞的低声说了句：“我叫小磊！你不在西安，你在哪呢？”他清了清嗓子，很正式的说：“在厦门，东南的一个沿海城市。”我没好气的恩了一声，心想那干吗要跑来北摺Ｋ好像是知道了我在想什么似得解释：“我去工作呀，有新开的分公司在那边，所以想在那里找个朋友。”
我带有嘲讽的说道：“是找炮友吧！要不要给你弄个全城搜熊的活动，你海选一下啦！在来个50进20，20进10，10强争霸赛，决出个冠军！彼却一脸认真的说：“哈！不用海选了，你直接保送冠军了！而且特别声明下，刚才只是开玩笑的，我是要找能一起过日子的！”
突然我觉得这个人挺有意思的，虽然刚开始的时候，说话让人有点接受不了，但是聊着聊着还是感觉挺好的！不像有的人笔嫉氖焙颍一本正经的说是在找BF，结果没一会就是，有地方没？能见面吗？不过我还是觉得他只是找人玩玩而已，之所以没拉黑，也都是很多个偶然后的结果，我也只是纯属无聊才说了这么多。
就算抛开这些不说，我已经对自己能找到BF，不抱什么蓖了。不是想很多人想的那样，因为谈过太多次的恋爱，所以看透了！我有且只有一次，一次刻骨铭心的恋爱。我一直天真的认为，我们会在一起一辈子。为了他，我做过太多太傻的事情，选择留在西安，很大程度上也是因为这些。不过最后的结果是悲剧的。这些有机会再说，现在先言归贝。
我问他：“你有BF吗？”他坏笑了一下说：“你猜？！”说完我就有点生气，我认真的问呢，他却在开玩笑。我直接甩了句：“有就有，没有就没有，懒得猜，和我没有一毛钱的关系！”他赶忙解释道：“没有呀!刚分手没多久，挺累的！想再找个能安心过日子的。”我还是没好气的说：“上来就说干你，谁敢和你安心过日子！”他很无奈的笑了下，然后感叹道：“那真的是开玩笑呢！真是说错一句话，就害死人呀！”这下是换我很得意了，心想谁叫你乱说话来着！他突然认真的说：“我想和你发展发展，你看怎么样？我是认真考隽税胩斓模 蔽蚁肓讼牖故蔷醯谜馐虏惶靠谱，于是回答道：“我还是不太相信！我觉得你有点不靠谱！”他很坚定的说：
“那我证明给你看！”
“你要怎么证明呢？”
然后龀级认真的，和之前聊天时的表情完全不一样正经八百的说：“我最快也要明年过完年才去西安，这半年的时间就用来考验我。等到我去西安的时候，叫你看到我的真心，然后死心塌地的和我在一起！这样你就不会怀疑我的动机了，我保证一定在你答应和我好之后，才发生关系，否则我是龌崤瞿愕模∫彩〉媚憔醯梦叶机不纯！”
这个时候，我突然有点心动了，我自己也不知道是怎么回事。可能是自己对这些话没有免疫的能力吧。唯一的一次恋爱，基本都是在被打击，这做的也不对，那做的也不好。所以可能是不好的话，听多了！所以鋈惶到好听的，一下子就心动了吧！而且一时半会他都不会来，也不能怎么样，最多就浪费些电话费，其他的也没什么损失。虽然心里这么想了，但是嘴上却不是这么说。我说：
“那你追呀，我看下你的表现！”
鑫以谧费剑很努力的在追！你看世界杯吗？”
“在看呀，我可是很专业的球迷，体育迷！”
“那你喜欢哪个队？我喜欢巴西！”
“我喜欢意大利，那你说说喜欢巴西队的什么觥
???
??
说着说着时间都到了下午5点多了，他很关心的叫我去吃饭，别饿了。我说我减肥不吃。他就开始如唐僧般的碎碎念，什么减肥对身体的危害云云，不吃饭的危害的云觥；菇形蚁衷诰腿コ裕他等着我吃完回来再聊。大概过了一个多小时，我回到了电脑前，发现他还在，我就问他在干吗，怎么不去吃饭。他说答应等我回来的，说到就要做到了!等看到我吃完回来他在去。我连忙叫他快去吃，临走还叫我稍等，十分钟就回来了。
我突然间有种说不出的感动，有人会为了这么小小的一个承诺就会这么做。没过一会，他就吃完回来了，嘴里一边还在嚼着东西，一边给我说，他回来了！我看了下表，没好气的说了句，好像已经15分钟了。他就连忙说不好意思，下次会更快点的。我看到他那可爱的表情，心里已<有点开始动摇了！但是聊天的内容仍然是以打击他为主。我说：
“你长的好像不是我喜欢的类型，我喜欢比较帅的哦！”
“哈？！我还不帅呀，人家都说我长的有点神似黄晓明呢！”
“哈！黄晓明帅吗？我不觉得呀，何况你还不如他呢！”
“你很浮夸的啦，我明显比他帅呀，你看看这五官多精致呀！都是去棒子国整过的呢！”
“你好自恋呀!”
“d个玩笑了，看你
老是板着一张脸，一点都不可爱了！笑的
时候多可爱啊！我这是牺牲自己，换你一笑！话说回来，我知道自己长的一般，但是好像也没那么丑吧！”
我乐的不行，心想他还挺有幽默感的，虽然嘴上d么说，但是客观的说，他长的还真算不错的，只是我不想说出来叫他太得意。
我们越聊越开心，从天说到地，从南说到北，越聊我就是对他有好感，或许这就是缘分吧。否则我早就把他拉黑了，也不会有这么多的后来，缘分真是一个奇妙的东西，本来d算尘封的心，就这么的在不经意之间就被打开了。一切的一切都来的是这么的毫无征兆，但是，真的来了！千真万确！
[题记 第2篇 我想我是疯了（20100616）]
这几天过的“昏天暗地”的，加起来睡觉的时间也不超过3个小时，不是在上网聊天，就是在打电话，还有看世界杯。搞的我自己都不知道什么时候白天，什么时候是黑夜了。
也不知道两个人哪来的那么多话，QQ上聊完，还觉得不过瘾，又煲几个小时的电话粥。记得昨天第一次电话时，我无以伦比的紧张，不知道要说点什么，结果他那半生不熟的普通话一开口，我就乐的不行了。我说能使用普通话聊天吗？咱们都是受过“高等教育”的人呢，不要显的这么不专业！哈！他楞了一下，然后说自己的普通话，在他生活的圈子里是说的最好的了，人家都说可以去播“新闻联播”了。我无奈的身帕续5次倒在了地上！您这水平要是能播新闻了，那我也只能上联合国去做普通话推广的亲善大使了！哎！真的是说多了都是眼泪呀！再说就是犯罪！
然后话题不知道怎么的转向了成语，他说整个小学基本都是在打人和被人打中度过的，所以几乎都没怎么学习。特别是对成语不敏感，他问我“四面楚歌”的意思，我说就是东南西北四面都在唱歌呀！他这次到是反应很快，说早百度好了，就看我知道不？我顿时无语，身体又连续5次倒在了地上！他不依不饶的说，那八度空间是什么意思？我说那是周董专辑的名称，接下去他说的话差点让我喷血。他说为什么周董要把卫生巾的名字弄成专辑的名字呢？此时此刻，除了跪倒在他面前，抱着大腿唱“征服”，我不知道自己还能做什么。我这次到是很耐心的说，人家卫生巾是七度空间！他淡定的说，原来少了一度！我很无奈，想想我们泱泱大国扫除文盲的工作真是“任重道远”呀蚁衷诓还庥姓嬲不认识字的文盲，还有这样大批受过“高等教育”的文盲，哎！一声叹息…我灰常的伤心，痛心疾首！我们伟大祖国的社会主义建设和构建和谐社会的进程都“危在旦夕”了！（PS：请原谅我把问题上升到“政治”的高度，因为本人最近苦修马哲，毛概，邓论，也算是活学矣茫举一反三，透过现象看本质嘛！嘿嘿）
突然间不知道自己是怎么了，好像是着了魔一样，整个人就和疯了一样。不知疲倦的聊QQ,打电话。好像在没有其他的事情要做，饭可以不吃，澡也可以不洗，但是电话不能不打。我真的是变了个人，以前的我，无论是天塌地陷，饭照样按时要吃；不洗澡肯定不会出门。这些都是我的底线，不过现在好像底线都没了！我是个理智超过情感的人，以前的我都能很好的控制住自己，不管是情感，还是身体，或者是其他的什么。圈里的大多数人都有暗恋身边人的经历。但是我没有，不是说我没看上某彝学，只是自从知道是GAY开始，看到身边的人，即使是在喜欢，在脑子里也只是一闪而过，知道不可能的事情。我也不会去幻想发生些什么。这样做的好处是，不会因为暗恋什么人，而又担心说出来，和对方连普通朋友都没得做；但是这样做的坏处是，我似乎对于感情，对于恋爱的经验来说几乎为零。
以前在别人的面前我总是以“恋爱专家”自居，帮着这个哥们分析下感情的问题；帮那个兄弟去追一下他喜欢的女生。似乎都很成功，我也为此乐此不疲。但是对于自己的感情问题，不是没想过，只是好像怎么想都是无解。当我知道自己碐AY的那天开始，其实我就感到这只是无限的悲剧！
可能是自己喜欢帅哥的缘故，我一直都觉得不会有人喜欢胖子，毕竟说句难听的，我自己都不喜欢，怎么可能要别人去喜欢呢？之后的一段经历也证实了我的猜测，确实只要是找人聊天就会碰壁，慢慢的我也就习惯了这些，心想没关系的，无非今后就是一个人过，也没什么呀！渐渐的我习惯了一个人吃饭，一个人逛街，一个人做一切的事情。不喜欢和任何的同学朋友联系，也不去参加任何的集体活动。这样也挺好的，不是也能过一辈子。
直到遇到第一任的BF，是他告诉我，还有人喜欢胖子，什么是熊猴。我当时也只是一门心思和他好，希望能好好的和他生活，可能他并不是这样的想法吧！但是我做的什么事情都会被拿来比较，说他认识的这个熊多潮，多时尚；那个熊多有品位！总之就是我做的什么，做的再好，在他眼里也是那么小的不值得一提；别的熊哪怕只是给他推荐了一首歌而已，也能叫他夸上一整天。
因为有了这唯一的一段感情，我其实是更加的心灰意冷。一方面，我不知道别的熊到底是怎么样的，可能就是因为自己很差吧。反正本来我也就清楚这些，长的不好，其的条件也不好吧。另一方面，圈子里混乱的性关系，也是我不能接受的，我真的接受不了，和一个完全没什么感情的人去上床，然后各走各的。别人怎么样我管不了，也和我没什么关系。但是如果自己的BF也是这样，我真的就没办法去接受了。当前任带着从北京跑来见他的熊去开房，把我在大街的时候，我就懂了。那种心痛的感觉，是活了20多年里，不曾有过的。唯一不心痛的办法，就是尘封心里那宠宠欲动的情感，只要这样就不会有伤心，就不会有难过。不管是多么的孤单，多么的寂寞，也没关系，至少生活中还能有点快乐。没有了爱情对于我来说，也就等于是没有了苦，还有什么事情能让我如此的伤心难过呢？除了亲人的离别，就是感情了。前者是不能控制的，因为生
老病死是自然规律。但是后者是可以控制的，只要不去爱，自然也就不会有伤害。所以我就打算一个人过一辈子了。刚好上班去了边远的地方，远离城市，也远离是是非非。可以一个人安静静的生活，即使是因为长时间的在荒无人烟的地方工作，因此和社会脱离也没关系，无非就是人傻点，我本来也挺笨的，在傻点也没关系。
但是这次不知道自己是怎么了，才几天的时间，早已筑起看似牢不可破的“钢铁长城”，突然瞬间就被瓦解。整个人还陷入了疯狂的状态之中，可能这就是爱情吧，不管怎么样，我决定在赌一次，最后一次，在谈次恋爱！我不想爱情从自己的身边溜走！我想我是疯了，真的疯了！
[题记 第3篇 情何以堪的情何以堪（20100621）]
认识快一周了，每天都过的很开心，早上不管多晚，他起来后都会给我第一时间打电话。不过最近几天，和刚开始的2天有点不一样了。每天他都有很多的事情要忙，今天不是和这几个哥们去喝酒，明天就是和那几个妹妹去泡夜店，还有许多其他的事情。每次说的时候，他总说是应酬，没办法，推不掉！
所以这几天我做的最多的事情，就是等待。每次聊着聊着，他都会突然接个电话，然后就说有事情要出去，我都很干脆的答应了，因为不想他为难。他都会说:“哎！你对我这么好，叫我情何以堪呀！”好像这是他的口头禅，有了上次说他不懂成语的先例，现在到是时时刻刻嘴边都挂着成语，只是有且只有一个成语就是——情何以堪！哎！就不能换个别的说说，老说这一个时间长了谁受的了呀，会吐的呀！我建议他换个成语。他叫我找个和“情何以堪”相近意思的成语，我找了一大圈，好像还真的是没有。那就算耍情何以堪就情何以堪吧！我也只能是认了！
今天视频的时候，阿爆突然说发现我每天穿的衣服不是大红就是大绿，裤子和鞋更夸张。就比如今天这套，红色的短袖，紫色的短裤，绿色的CROSS凉鞋。他很好奇，我为什么每天都要穿的和“圣诞树”一样。我回答的到是干脆的叫他顿时无语，我说显得年轻呗！就这样我又多了一个外号，就是“圣诞树”。这几天打电话过来，基本都是先说“圣诞树好呀！”然后才说别的事情。哎！圣诞树就圣诞树吧，这就是“嫉妒”，活生生的“嫉妒”！哈哈！
现在天等待的时间都超过聊天的时间，其实道理我都知道，大家都有自己的事情，不可能总是什么都不干的，坐在家里陪我聊天。只是因为我端午节的假期马上就要结束了，马上要去边远的地方去实习了，估计在那里想找个能上网的地方就难了。所以我想这几天能在一起多待一会。可是似乎这我说都不出口，我怕因为这些耽误别人做正事，那就太没有必要了。现在最害怕的就是，在和我聊天的时候，他的电话突然想起，然后我都会主动的问，是要出去了吗？哎！感觉我已经患了“电话响声恐惧症”了。哈！
其实等待也是种幸福的感觉，毕知道他总会忙完回来，哪怕只是说几句话，我心里也都是美滋滋的。每次看着时间一分一分的过，就觉得离的更近了，很近很近的感觉！只希望时间能再快点过，嘿嘿！或许刚开始的时候决定在一起还有些冲动的成份在里面，但是在每天的等待中，自己越来越冷静的思考，知道自己真的想的是什么，就越发坚定自己等待的决心，等待人，等待心，等待真正的那一天！“圣诞树”会好好的站在那里，不管刮风下雪，不管是风吹日晒，就坚定的站在那里，傻傻的站在那里，永远，永远！
他真的是个很有心的人，似乎是看出来，他每次出门时候，我都有点不高兴了，就会说：“以后把他出门后等待的时间都记下来，将来加倍的补偿给我。”我总是没好气的说：“双倍太少！我要7倍！”他也总是认真的点点的头，然后说：“恩呐！一定！哈！”虽然不可能真的叫他去补偿什么，但是听到这些还是心里暖暖的。可能我就是需要找个真正关心我的人吧。除了这个其他的对我来说，真的是不重要，一点也不重要！
昨天晚上，临睡觉前，打电话的时候没说几句，他就好像很生气的把电话给挂了。在认识的这些天里，他一直都在给我强调他的脾气不好，希望找个脾气好的。可是我没说什么，没做什么。怎么突然就发了这么大的火呢？还真的是人如其名，名字叫阿爆，脾气也火爆。我也就索性没在去理他，我想可能过会就好了，他应该就会打电话过来，但是左等右等，世界杯的一场比赛都看完了，他还是没打电话，甚至连一个短信都没发过。我实在忍不住，就打了话过去，我就直接问他怎么了，他什么都不肯说，只是反复的强调和我无关。我就更是着急，一次次的问他，最后他说是因为他的前任BF又来问他要钱了，所以挺生气的。我不知道该说些什么，就把电话挂了。但是心里突然揪的疼，不知道是怎么了，总是有种不好的感觉，说不出为什么。
今天早上睡起来打来电话，就像昨天晚上的事情都没发生一样，还是在那和我谈天说地，我心想的隐忧也就暂时的先放到了一边，反正不管怎么样，能开心才是最重要的！以前的事情过去就过去了，我担心什么也没什么用。顺其自然就好，或许只是我自己的庸人自扰而已！
聊着聊着，突然聊到了打呼噜，他说喜欢熊，但最苦恼的事情就是，受不了熊打呼噜。以前准备和一个熊好，结果睡了一晚上，因为受不了熊的呼噜声，第2天一早还是说只做普通朋友。可能他说这些的时候只是当好玩在说，但是我却都听到心里。因为我自己也打呼噜，而且声音也不小。前段时间一起培训的时候，宿舍的每个人都会说声音太大受不了。他现在这么一说，我就更担心了！我就问要是我打呼噜怎么办？他说应该不会很大，应该没关系的!这种事情可大可小的。哎!他这么一说我的压力反而更大了！
放下电话后，我就直接上了医院去看，大夫说这是病，因为胖的人有很多天生气管狭窄，所以会打呼噜，并造成呼吸困难，而且我的扁桃体还有肿大。估计吃药只是能缓解打呼噜，必须做了手术才有可能不打呼噜。这时候，我也不知道哪来的勇气，就已经决定要做手术了。但是因为第2天假期就结束了，只好暂时作罢。在找个时间回来做手术。
其实我很害怕做手术，之前大大小小的手术已经做了3次，还真的是够倒霉的，而且自己本身对麻药过敏，所以每次做手术都是异常的痛苦，都像是“上刀山，下火海ㄒ谎的痛苦。没了麻药，那疼的是特别的真实。手术做到最后的时候，通常都是眼泪，鼻涕和大量的汗汇合到了一起，分不清彼此。所以想着能在不做手术这辈子就不去做了。
但是这次没办法，我怕到最后是因为打呼噜的原因不能在一起，那我非哭死可。所以想好一定会去做手术的。从医院回来，又去百度查了查，看看还有什么别的办法没。结果找到了一个锻炼口腔肌肉和舌头治疗打呼噜的方法，其实就是4步，就是通过运动，使得口腔和舌头肉能恢复弹性吧。我全部记下来，开始偷偷一天4次的练习。
因为第2天我就要去实习了，所以这天晚上他推掉了所有的事情来陪我，可是聊着聊着似乎话题突然沉重了起来。他突然问我，如果他现在有BF,我会怎么办？我顿时傻了，毫无底气的说应该不会吧！他就说假如呢？如果一开始的时候，就告诉我其实他有BF，我还会愿意和他好吗？我不知道要说点什么，想想难道这一周经历的这一切难道真的就是一场梦吗？我不敢去设想如果这样的结果是什么。因为我已经死心塌地的爱上了他，我不知道自己该怎么办！他看出了我的慌张，说只是开玩笑的说的，不用当真的！
但是我明显可以感觉到徊潘的切┗暗氖焙颍不是在开玩笑。只是我下意识的去希望这一切不是真的，因为假如是真的，我真的不知道要怎么办！我猜我一定会是出局的那个人吧，毕竟我们连一面都没见过，说破天也就是个网友。想着想着眼泪就流了下来！我是个很简单的人，不管高兴还是难过，都会表现在脸上桓咝司突岽笊的笑，当然难过的时候就会哭。他一个劲的安慰我说，叫我别哭，刚才都是胡说的，叫我别乱想。他就看不得熊哭，熊一哭就没办法了。慢慢的我也就不哭了，因为第2天要早起，于是没说几句我就下线去睡觉了。
躺在床上翻来覆去的就是睡不着，因为我觉得事情没那么简单，回想下，在一起的这一周好像都是在说开心的事情，关于这些东西好像提都没提过，此时就感觉背后一阵阵的凉风嗖嗖的穿过。哎！我有种绝望的感觉，原本就没打算要开始，可是开始了却又是这样的状况，我不敢去多想，我怕会有更多叫我害怕的事欠⑸，于是我一遍遍的安慰自己，想太多了，想太多了。可是还是睡不着，把绵羊从1数到1000，再从1000数到1，还是睡不着。难眠的夜晚，情何以堪的情何以堪！
[题记 第4篇 想念是会呼吸的疼（20100628）]
来实习已经快一周了，被分到个鸟不拉屎的地方。真是要吃没吃，要喝没喝的。有的只是一望无际的大山和黄土。步行大概半个小时有一个小卖部，里面卖的东西全部是过期的。怀着无比美好的希望兴冲冲的步行到那里，换来的却是…哎！我只能说这是一个人间悲剧！不是天灾，而是人祸！慈皇窍Ｍ越大，换来的失望就越大！还是老老实实待在上班的地方吧。和在那里上班的老员工打听附近有没有能买东西，甚至可以上网的地方。得到的结果真是用句与时俱进的话来形容，就是“机会与挑战并存！”因为离上班地方最近的可以买东西和上网的地方，是坐车需要30分钟左右的醋永铩Ｋ涤刑粽绞且蛭如果是步行1个小时也到不了，全部是土路，就是走去了，也早就变成“土人”了，所以不太现实。因为这一路是不通车的，只有自己去路上拦路过的车，能不能拦上，多久能拦上，全看人品问题！哎！无奈！
来这里的第2天，他慈淮虻缁八狄出去几天办点事情，而且不方便带手机，我也就没多想的答应了！过后我真的很后悔，虽然我知道不该多问什么，但是这么几天不联系，我真的有点受不了。整个人就好像丢了魂一样，上班的时候也不知道自己究竟在干什么，第一次体会到想念一个人，会想到心都会疼。真的矗想念是会呼吸的疼！掰着手指头，一天一天的熬，终于等到他回来了。那一刻我激动的都快哭出来了，我发现我已经深深的爱上他，而且无法自拔了。
电话是能打了，但是因为没有宽带，所以没办法上网，没办法视频，成了最大的问题。正在我想不词裁窗旆ǖ氖焙颍我们领导找我谈话，说叫我以后都去上夜班，白天都休息。问我愿意不愿意？我当然是一百个愿意。
每天早上8点下班，我就把衣服一换，也不想去睡觉。直接冲到门口去拦去镇上的车，有的时候运气很好，等上十几分钟就会来车，和司机商量好价钱就OK了。有的时候等一个小时也来不了一辆车，就只能站在路口吃土，哎！谁叫咱们这里土多呢，吃吧!吃吃更健康！有的时候，就是要有这种阿Q的自嘲精神，要不真的没办法活了！嘿嘿。
到镇上随便吃点东西就去网吧了，因为地方很偷脑倒剩也不能有太高的要求，只要有视频就好了。然后要做的就是等待，因为这时候通常也就是早上10点左右。他怎么也要睡到12点左右才能起来吧。这个时候一般我就是偷偷菜，看看新闻什么的。
可能是因为他说闽南话的缘故，最近迷上了徐佳莹汀吧砥锇茁怼保特别是用闽南语唱的高潮部分，我一直在学着唱。但是毕竟是南北有差异，怎么学也不像。所以他只要上线，首先要做的第一件事情就是被我逼唱高潮部分。每次都是极不情愿的在唱，表情也是极度的搞笑，唱几句就不唱了，然后就满嘴跑闽南话，也不知道叽里咕噜的在说褪裁础Ｈ缓缶秃艿靡獾奈饰夷芴懂不，不懂了他教我。学了几句也学不像，他说不用着急，以后有的是时间慢慢教。我也暗自下了决心，要好好的学下。
好像是因为最近的一段的时间，把该说的话都说的差不多了。所以我们主要都是一起玩QQ游戏。两腿肆合起来，开着语音去和别人打“欢乐斗地主”。大多数的时候都是赢的，当然偶尔也是会输了。输的没欢乐豆了，我们就去玩别的游戏。玩连连看，我每盘都是输。玩对对碰，我每盘都是输。玩大家来找茬，我还是每盘都是输。玩台球的时候，自然还是每盘都是输。他说我老是输，这屯婢兔灰馑剂恕＞退滴乙能赢一盘台球，就答应我给我一把“尚方宝剑”。就是可以任意提一个要求。结果没想到说完的第一盘，他直接把黑8打进犯规了，我直接获胜了！顿时他无语了，还狡辩说自杀球不算，不过一切都晚了，嘿嘿。
从百度上学的治疗打呼噜的4步练习操，一直在坚持做，一天至少4次。其实我是个没什么毅力的人，一般什么事情都是“3分钟热度”，不过这件事上，我却一直的坚持着。我计划着，在上几天的班，就去请假回家做手术去，在这里真的是把人快待疯了。不管是该有的还是不该有的，一概都没有！还叫不叫人活了！特别是漫漫长夜尤其难熬，因为夜班基本都是不能睡觉的，可是又没有事情可做。基本都是在想念中度过每个极度寂寞空虚的夜晚的。想念真的是很想念，非常的想念！
[题记 第5篇 被风吹过的夏天（20100713）]
来这烂地方实习已经快3周了，每天都过得不知道要用什么去形容，这里的人都是那么的不友好。或许是我自己的问题吧，我极力的去讨好所有人，不过大家好像都是铁板一块。一起来的几个同学，也不是很熟，所以也没什么共同的话题。每天都过的很压抑。
前几天在这里过我18+N岁的生日，也是过的连哭都没眼泪。几个兄弟开车过来说要去庆祝，结果怎么去给领导请假，领导都不批准。几个哥们都火大了，叫我直接走，最后我还是选择无奈的去上班。接到父母和弟弟的电话，叫我吃点好的，问题是这鬼地方到哪里去吃呀。弟d是标准的90后，行为风格放荡不羁，一直是走哈日哈韩的风格。我们俩走在一起，不会有任何人觉得我们俩是亲兄弟。除了个子都是180左右，从相貌到身材没一点是相同的，而且完全是不同风格。不过自从今年开始工作后，突然有了很大的转变，变的超级懂事。现在行为风格俨然成了我哥，我是他弟。
第2天一早，弟弟开车过来，我们一起去了一百多公里以外的一个市里。又是给我买蛋糕，又是请我吃大餐的。也算是给我补过了这个生日。我就像是从“丰州城里放出来的”一样。感觉是饿疯了，什么都不管不顾的吃了起来，真的很过瘾，嘿嘿！弟弟还开玩笑的说:“这一顿饭把之前几周减肥的成果都葬送了！”现在也顾不了这么多了，还是先吃在说！其他的事情都先靠边站吧。
只是我生日这天阿爆不记得了，一整天都在忙自己的事情，到晚上我说了后，才说了句“生日快乐！”然后乱七八槽的说了一堆，以后补偿什么的话。他还是太不了解我了，我要的不是任何的补偿，而是只要有颗真挚的心就够了。不管是家财万贯，还是身无分文。都不会影响我去好好的爱。对我来说，只要有爱就够了。真的够了！
经过千难万难，“求了爷螅也告了奶奶！”终于请了2周的假，回家做手术了，心情无比的开心。还有一个原因就是，阿爆最近也休假，他答应会多陪陪我，也不在会有那么多的应酬了。
早上一起来，妈妈就陪我去医院先检查，大夫检查后，给安排了3天后进行手术，之前要做笄暗囊恍┘觳椤；褂幸缴告诉我一个悲剧的事情，因为我太胖了，所以手术必须全身麻醉。想想这种小手术，还要全身麻醉，我也真的很无奈。考虑到我有麻药过敏的历史，还会适当减少点用量，反正该疼的，以前都疼过了，所以也没什么好怕的。然后大夫又告诉我，术后大概3—4天都不罂口说话，也基本不能吃什么东西，我想这不是刚好可以减肥了，还在暗暗高兴。结果大夫最后说的话，彻底打败了我。说可能到时候麻药过了后，会很疼，疼的嘴都闭不上，还会不停的留口水什么的，叫我妈妈准备个手帕。我几乎要瘫倒在地下了，怎么走出医院的都不知道。
从医院出来的第一件事就是给阿爆打电话，在他面前我还装的像“没事人”一样，告诉他手术的事情已经安排好了。他还试探性的问，能不能不去做这个手术，毕竟只要是手术，肯定是有风险。他不想我去冒险，即使是1%的风险。我说一切都尽在掌握。不知道怎么，聊着聊着，我说出了我做手术真正的目的。当我说出来的时候就已经后悔了，他更是非常的生气。责备我干吗要那么傻，他只是无意的说了下。我干吗这么当真，还一个劲的说，不管我打呼噜的声音多大，都没关系。都不会因为这个不和我在一起。我虽然很感动，但是觉得我现在要是不醋龅幕啊Ｗ约壕秃推子没什么分别了，分明就是在给他压力，而我只是做出个姿态，骗取点同情感动什么的。因为真的不是，就是单纯的想去做，不想因为任何事情去影响我们的感情，所以我一定会去把手术做了的。我很坚定，很坚定。他也没办法，只是希望无论以后有什么事情，都能找瓷塘肯拢别在这么冲动了。
晚上吃过饭，很难得的坐在电脑前和阿爆聊天。聊天的话题是他究竟什么时候能来西安工作，他说起码要明年过完年。我就问他为什么要那么久的原因，怎么问都不说。最后实在撑不住，终于说了。因为家里逼着要他结婚，匆丫找了一个认识很久的拉拉，打算最近就要订婚，然后过年的时候结婚。他怕说了这些，我会介意，所以不太想说。这些其实我早就想到了，毕竟结婚这个话题是对于每个GAY绕不过去的话题，毕竟我们以后都要在社会上生活，有些东西是“人在屋檐下不得不低头”，所以我能理解。只是突然这么快的就要结婚了，我是还没有想到。毕竟也才20岁出头的年龄，可能这就是南北差异吧。在我们这里基本都是28—30岁左右才结婚；而在他们那里基本就是20岁左右。风俗习惯不同吧！
可能是话题起的沉重了，结果就越聊越沉重。他说因为是悄旯完年后的事情，所以就有很多不确定的因素，说不定到时候不去西安，也是很有可能的。如果不来这，估计在一起的可能性就不大了，他不会去接受异地恋的，不现实。我顿时不知道要说什么，只是心里很难受很难受，我真的怕，真的很害怕。眼泪忍不住的流了下来，聊天也继续不下橇耍那边的他更加着急，和我不停的保证，一定尽最大努力来这里，但是似乎此时此刻的我什么也听不进去了，就是想哭。然后说要去睡觉，就结束了今天了聊天。
之后，任凭他怎么打我电话，我都没接，因为我不知道接了要说什么，我真的很爱他，鞘窍衷谝怎么办，我也不知道。又过了一会他发了一条短信：“小磊啊！你别哭了呀！你始终的记得，不管我什么都骗你，但喜欢你，真心的喜欢你，是发毒誓不骗你，我现在真的有很多很多的无奈，希望你能体谅，要是你真能等我到西安,我一定给你一个交代，你放心！你只要记得，我一定会去西安，一定！除非那边的公司倒闭了！哪怕是倒闭了！总有一天，等我有能力了，我还会在西安再开一家的！”看到这条短信的时候，我的眼泪又忍不住的流了下来。这次不是难过伤心的眼泪，而是感动的无以复加的眼泪。
可能是和心情有关的灰颍以前的夏天都是那么的炙热啊，除了热还是热，没有一丝的风，热的是那么的纯粹。但是今年的却是凉风徐徐、清风阵阵。只是不知道，这被风吹过的夏天，还算是真正意义上纯粹的夏天吗？
[题记 第6篇 我的心里只有你没有他（20100724）]
最近的心情不怎么好，许多事情都搅在一起，千头万绪的。做手术的事情被无限制的搁浅。主要是因为血压有点高，如果就这么做了，大夫觉得风险挺大的。所以原本上周5要做的手术，被拖到了前天，大夫说，先把血压降一下，等血压稳定了，在做手术也不迟。但是我就请了2周的假，这样什么都没做的就已经过了一周。真的是耽误不起时间了，在耽误就来不急了。结果吃了几天的降压药，结果只要是回家，都是OK的。只要到医院，就有时候OK，有时候不OK。我也无奈的不行，到了前天，大夫说这么不稳定是做不了的，建议去更大的医院看，他给联系了教授。去了直接找教授就好。妈妈陪我直奔了大医院了，结果到是可以做了，却被告知，没有床位，先排队等床位，大概半个月！我无语，最后的结果也就只能是做不了。
打电话告诉了阿爆，他开心的跟什么似的。还一个劲的说，不做好从涝抖急鹱隽恕２还芪液羿嗌音是大，还是小。他都会去适应我的，叫我别有压力和负担。可是我总觉得自己像是骗子一样，可能是我太钻牛角尖了。
昨天接到了电话，简直是快别气疯了。真的是“平地起波澜”！我前任BF不知道从哪里知道了我要做词醯氖虑椋打电话来说是关心，实际上直接把我气了个半死。有这么关心人的吗？真是的！事情的起因是阿爆知道前任有时候还会给我打电话，所以很不高兴。叫我告诉前任，现在有BF，以后不用在打电话了。我也是这么说的，结果似乎他很生气。问我：“长的帅不？个子高不？很有钱吗础蔽乙惶就气不打一处来，没好气的说：“长的比你帅，个子比你高，也比你有钱，行了吧！”气的我不行，真是没见过这样的，怎么就见不得别人好呢！接下去他说：“不是整天说要的是感情，纯洁的感情，自己家里条件那么好，干吗还找个有钱的，小心人家只是玩玩你，玩够了就把你戳耍〖热荒敲聪牒欤那么想找个有钱的，就去参加部落的10U呗，找个有钱的直接包了去呗！哎，不过话说回来，像你长这样的，估计也进不了10U吧！”我直接把电话挂了，我无比的委屈。那种被冤枉的滋味真是说不出的难受。
我给阿爆打电话去边哭锤词隽艘槐椤０⒈一听火一下就上来了，说：“他妈的开了个烂CR-V，有什么好显摆的！”还非要前任电话要打过去，看他到底想怎样，我怕事情弄大，就硬是没给。刚好阿爆的哥们约了去喝酒，也不能在说什么，就安慰了一会我，就把电话挂了。没过一会来了条短信：“宝贝，你放心！锤墩饧一铮五层功力就把他灌翻了，等我凯旋就好，你乖乖的就好，别因为那些事情生气，我绝对不是在玩你的。”
是呀，我何必去为了一个无聊的人去伤心难过呢，这不是刚好中了他的圈套。我心里明白就好了，在我的心中只有你没有他！
[题记 第7篇 莫斯科的钟（20100812）]
拉赫玛尼诺夫19岁的时候创作了“莫斯科的钟”。如果只是单纯的用‘悲剧’和‘覆灭’来形容，是无法充足的表明这首曲目本身的含义。更为深刻的内涵是，无法抗拒失败的命运，<法避免死亡的命运，但可以用生命的最后一丝力量划出一道冰原极光般的异彩；可以闭上眼装作看不见我，但我正舞动在整个世界的眼中——飞蛾扑火，壮烈绚烂，当人无所畏惧，便只可杀死，不可战胜！
对它最佳的演绎我认为是日本天才的花样滑冰<选手浅田真央，在温哥华冬奥会上的演绎。在主要对手金妍儿先出场，跳着女子选手的动作，却得到了比许多男子选手还高的分数的时候。还没有上场的浅田就已经注定了悲剧。但是她没有向命运低头，在比赛中完成了2个3周半跳，这个许多男子选手都完成不了的动作。却只是得到了女子<手的分数，结果是悲剧的！但这是一次完美的失败，不能想象，还有什么比这更绚丽，更永恒的事物了，哪怕是胜利！这是伟大的悲剧，伟大的日式悲剧！
现实中的我也在演绎着“莫斯科的钟”，一切的一切似乎都在和我证明，其实我也即将要去演绎<个悲剧！但是我并不想只是去默默接受悲剧的命运，我会尽全力的追求属于我自己的幸福，即使是失败，也是要如“飞蛾扑火”般的绚丽和壮烈！
从西安回到上班的地方，一切照旧。晚上上网，白天上班。但是这一切都在今天中午发生了改变，我无法<接受的改变！中午和往常一样，阿爆睡起来上网，我们先聊了几句，然后就去玩游戏，玩了一会，他突然对我说有话要说，我就有很种不好的预感。而他一开口证实了我的预感，他说：要和我分手，原因是之前和前任分手，对他的打击太大，他投入了所有的感情和精力，却还是没有得到好<结果，临分手的时候，还跑来问他要了一笔分手费。他很伤心！两个人有太多的是是非非，纠缠不清，弄得他在没有任何的心情和精力去投入新的感情中去。现在只想去找个人玩玩，不用负任何的责任，没有任何的压力，他对任何感情也都负不起责任，害怕还是以前的结局。但是我一切的<切都实在是太好了，我只知道傻傻的对他好，他不忍心伤害我。另一方面的原因是，两个人连面都没有见过，如果真的彼此真的相爱了，等到见面后却和想象中的不一样，那么这就是更大的一个悲剧!
